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《为未出生的孩子做安息祷告》（匈）凯尔斯泰.伊姆雷

这是一本在灰暗的心情下开始读的书，还记得那几天，我的朋友刚刚离开这个世界，总是怕黑，不敢一个人关灯睡觉，总觉得在黑暗中有魂魄在晃动。

      每天龟缩在家里，哪里都不想去，太阳出来的时候，我在想生和死的问题。我的状态是敏感和不安的，经常抱着自己缩成进沙发或椅子里，披散着长发。每天有不同的好朋友来陪我，我说他们是轮流值班。信佛的密友给我拍了照片，说我“有事”。。。

      那个时候看凯尔斯泰是不明智的，但是我却想从他的绝望里寻找到某个出路，这书一度使我的眼前更加一团漆黑，甚或莫名焦虑。但我知道这种认知是肤浅的。

      离世的熟悉的朋友和未出生的孩子，都该获得安息祷告。而凯尔斯泰的痛苦更令人撕心裂肺，我并不仅仅震惊与奥斯维辛里呈现的人类苦难与罪恶的极致，更被带入一种人类生存与存在的本质焦虑中。

        凯尔泰斯是幸存者。他的存在和奥斯维辛绑在了一起，改变了他的存在的性质。也就是他一定要面对，一定要回答，一定要更深入地走进奥斯维辛，才有可能从那里面走出来。

        “我害怕自己的心中也已经没有了爱”

          可怕吗？幸存下来，却并没有把幸存当作最大的幸运，以为这会令人产生对生命的珍惜从而更好地活下去，这是中国式的善意和推断，却被凯尔泰斯深深地拒绝了。大屠杀和集中营在他的存在核心地带破坏了那种本质的生命确定感，根基的轰然倒塌取消了活着的意义，只剩下了幽灵般的虚无。

      “孩子，把我的生存视为你的存在之可能，进而将你的不存在视为对我的生存之必要且彻底的清除”

        他终于说出了很难被我们接受的最为绝望的话语。

       但我们知道，希望并不廉价，而是蕴藏在无边无际的绝望之中。

李零在《七十年代：我心中的碎片》中写到：所谓七十年代，照理说，是一九七一到一九八零年。但我的感觉，一九六六年到一九七七年才是一段，叫七十年代；一九七八到一九八九年是另一段，叫八十年代。

我表示同意。

“七十年代是含苞待放的花，天还冷，但已经有了花骨朵。我们的思想解放是受惠于这个时代。

八十年代，特点是幼稚。表面非常开放，其实是翻烙饼，启蒙压倒一切。

。。。。

八十年代开花，九十年代结果，什么事都酝酿于七十年代。”

我还表示同意。

他回顾那时的沙龙：有件事对我很神秘，怎么也想不起来，就是我们分住各处，怎么约好了往一起凑的。

这事我有发言权，我记得那个时候没别的，就是腿勤，不辞辛苦。不怕扑空。

反正闲着也是闲着，家里电视不是24小时有节目，没音响，收音机只有下午4点才有小喇叭开始广播了，青春以后，就不太听那个了。睁开眼就往外跑，没事就串门，直扑人家的门，没人提前打招呼。家里没有，就去人家亲戚家找，谁七姑八姨住哪都知道，再找不到就满大街骑车乱转，怎么也能撞见，大家都一个路子，都这么乱撞，撞着撞着人就齐了。

那个时候串门，没人打招呼，进熟悉的人家，走惯了腿，连门都不敲，人家也习惯了的。

现在，大家都文明礼貌了。

我也装了，还知道什么叫隐私了。

进步了啊。

MSN上一个朋友祝我后生日快乐~，昨天他没能来，但是并不妨碍他是我的好朋友这个事实。

据说法国的咖啡馆里每张桌子都挨的很近，客观上造成人与人之间空间上的紧密感。我一个设计师朋友玩笑着解读这个现象，结合了法国现在的社会文化背景，结论是人们身体之间距离的接近，是因为心与心的距离越来越远。

内心的疏离有时需要从外在的紧密来获取安慰。

反之亦然，如同我和我的这位朋友。

他问我昨天过的还好吧，我说还好，至少当时是快乐的。他敏感问，莫非现在不快乐？我说，也许吧。他追问：什么叫也许？我答：就是不快乐。。。快乐就需要不快乐来映衬吧。

晚上有个人要求我必须说明某个问题。。。

哪有必须，我只知道，人出生后只有死是必须的。剩下的必须，依托的是良心、责任、社会规范等等这类东西。可这些在每个人心中有不同的尺度和准绳。这种差异，是造成百态人生的原因，也常常被一些真精明假糊涂的人所利用。

。。。。。。

我想送送2008，这个让人又爱又恨、五味杂陈、悲喜交加的2008。

这最后的一天，我把它分成三个时段，分别和三个我认为重要的人渡过。把迎新的现场定在了好运街。。。

2008的背影渐渐模糊，在乡谣里喧闹的气氛和气球的爆裂声中，2009翩然而至。

这是陌生的面孔，在我还没来得及看清它的模样时，就先领教了它的凌厉。。。

我的朋友，公元2009年1月1日凌晨3时，突然走了。

享年４１岁。

当我对着电话冷静而镇定的说别哭..我马上到..的时候，我，明显感受到自己的心脏收缩得厉害。。。

深夜电话里泣不成声的噩耗听起来那么真切，让我突然感到我的家如此的大而空荡，意识到一个人在一间大房子里莫名的不安全。

这是我从未有过的感觉。

。。。。。。

2009，就是以这样的面目来到我面前。

我的朋友，68年5月生人，年方40，男性。不善言辞，性格内向，心地善良，朴实淳厚，有求必应。和熟悉的朋友们在一起时，偶尔发言，即笑倒一片，不乏幽默。

有妻女，妻比他小9岁，性格稍开朗些，其他特征相像，一对儿老实人。也做点生意，但终是缺乏狼性，不擅争夺撕咬，生存能力偏弱。做生意不好意思逐利，遇上熟人介绍的客户，经常白帮忙，赔本赚吆喝，能赚到的也是微利。在北京混了10多年，刚刚在今年初从十里河租住的小平房搬到通县一所楼房里，养个4岁女儿，生活有时还有点捉襟见肘，但是家庭和睦，也能知足常乐，日子也就这样过着，每天也憧憬着，不懈的为生计努力着。

他得了白血病，周五的时候在通州医院被确诊。并马上被安排入院治疗，周六开始第一次化疗，今天是第二天。

我昨日去的时候，他妻的眼睛是肿的，眼神无措，说话的时候却依然面带微笑，好似看不到悲伤和忧愁，但对一些关键事情反应迟缓，问其究竟，才眼含泪光浅笑着温婉的对我说：还不能相信这是真的！。。。

这种来自生死的挑战出乎他们的一切设想之外，他们活得规规矩矩，谨小慎微，冒险的事情和他们无关，这世上你争我夺的刀光剑影也与他们无关，他们安全的呆在自己家里，祈求平安。

灾难依然降临。

面对高昂的治疗费和未知的结果，朋友表面平静，沉稳如常，话依旧不多，内心该是怎样的翻江倒海，经受着生死的试炼，哀叹命运的无常。也或许，他什么也不想，只活在当下的每时每刻中。。

活着，我们一起体验着。

08快过完了，倒计。

远的近的朋友，08都收获了。

很多认识了很久的朋友，悄没声息的在这一年纷纷有了自己的后代。言语之间陡然庄严肃穆了起来，有了做父亲母亲的荣耀。。。还有。。责任。

丈夫的责任，在过往谈笑中是看不到的，或者被故意淡化了。父亲的责任，却很清晰。MSN上面小毛头的照片多了起来，这是08触动我的现象之一。

还有一些朋友----一些渴求找到一处安放自己珍贵情感但却一直不得，始终飘荡着的，在我看来或许会继续飘荡下去的。。。却在这个08，分别找到了各自的归宿。

曾经，看看周围，好歹大家都这么孤魂野鬼的混着走着，比照一下还能自我安慰，也算做个伴儿。而今，伴儿都结了真伴了。踽踽独行的还是我。。。这很象我。

08初的时候，许了希望，很虔诚的。但上帝很调皮，我还怀疑他一定是个慢性子。就如２年前，我在他面前祈祷，请求他将那个叫我当时不堪忍受的事情尽快拿走，但他当时没搭理我的要求，自顾推迟了一年，他试炼我的坚忍。我哀号受不了受不了了。。。，但他知道，我受得了，死不了的，而且，还只能越活越茁壮。

这次一样，０８，我所希望的，即将落空。。。

又是繁花似锦的一年，也是落英缤纷的一年。

还有２０多天了，０８，你的日子也所剩无几。ＳＯ，无论如何，我都将依然面带微笑着对你ＳＡＹ：～～～～～～ＢＹＥＢＹＥ～～～

小高兴ING

昨晚睡好了，八小时，嘻嘻。。。秘密，不说。

红酒就涮羊肉，今年冬天打算把涮羊肉进行到底了。谢谢老张和我妹。。。，解百纳，让我的很久土灰的脸，红了。

老张说他最近喜欢老狼那首《想把我唱给你听》，我回家就翻出来听，还真。。。温暖。

想把我唱给你听，把你纯真无邪的笑容给我吧。。。我们应该有快乐的幸福的 晴朗的时光。。。

我妹最近很情况，她准备个大行动，大行动之前还有N多想法，我得配合下，责无旁贷啊。

真，喝得不少，有点儿美~~~

妹在MSN上和我胡聊，我就一块瞎扯，互相吹捧，还兼要求对方夸自己。这样找自己。。。有点缺吗？

(*^__^*) 嘻嘻……

睡了睡了，到点儿了。。。到点儿了。。。

看见，一个很像你的人，背着一把小镐，认真的跟在一个人的屁股后面，满脸天真的不解，刨根问底着。

结论显然不太让人满足，于是，意识被情绪控制了，没了头脑，开始不高兴。

你哥说的三重境界，任谁都听得懂，但，仅限在字面上。那个像你的人，好似有点深了，其实混沌。没开悟，就活不出智慧。

“你不该这样啊。。。”疑惑，不可思议，难以置信。。。那，你该怎样？

被好奇的猫挠了下，没破皮，受了一点小惊，恶心了下。不用打针吃药。简单思考后的结论是，以后离猫更远点儿。

仰望过十五的明月后，就记住了月的深情。好似与那月就有了默契，天真的对自己说：这月是为我而明的呐。。。 亲爱的，真相是，这月普照，为你明，也为他她它明。

你继续天真吧，“你那虔诚勇敢的表情，就象一块油漆未干的牌子，谁都想在上面，按上一个手印儿”

深秋，夜，风，雨，落叶。

屋内，围坐火锅前，喝酒吃肉聊天。

小二，很久没喝了，居然，喝得有点多，聊到后来，看着玻璃门外的落叶发愣，心底就飘起这首First Day Of Spring，坐不住了，回家，翻出来听。

又能感受音乐，令我有点儿小高兴，还有感觉，没病。

大仙说，我的十月非同寻常，快过完了，可我还没明白，不寻常的，是哪一桩？